1昨天老妈打电话过来问我:“交男朋友没。”
我说:“交了。”
老妈欣喜若狂,语无伦次的说:“快,回来,带他。”
我说:“急什么?”
老妈说:“我想知道那个买家把我近三十年的存货给买了!”
2去土豆家找土豆,开门的是土豆妈妈。我说找土豆,土豆妈妈说:土豆不在家,你回头再来吧。我正疑惑土豆叫我来的,怎么又不在家了,准备告辞走人。土豆妈喊住我说:阿姨逗你玩呢,她在家呢。又嘀咕:这傻孩子怎么追到我姑娘的!
3小伙子在家里摆弄吉他,跟女朋友打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我就拿着它去地铁里乞讨。”
女朋友扑哧一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”
小伙子装作害羞的样子问:“真的吗?”
“真的呀,你这脸长得跟事故现场一样,谁不可怜可怜。”
4昨晚我和老公出去吃宵夜,没想到遇到了他的领导和一帮同事,他们每个人都带着女伴在那里喝酒。大家见面后开始埋怨起老公,说他有这么漂亮的老婆,怎么不带出来一起玩呢?我替老公辩解道:“也不能完全怪他,现在出来玩的人很少带自己的老婆啊!”
5我跟一同事经常闹矛盾。
今天偷偷地看了一下同事的手机,发现他的有一个号码的备注是老婆。
于是我机智的发了:“我们分手吧。”
我心里暗笑起来,笑了不到3秒钟,我手机响了。
6上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线,突然发现小强在打瞌睡,于是叫他站起来回答问题。老师问道:“小强,你说这两条曲线有什么不同?”小强看了一眼,毫不犹豫地回答:“颜色不同。”
7老婆发现自己长了颈纹,立刻慌张地上网买颈霜。
老公過来问:“你又想买啥呀?”
老婆正在认真看产品介绍,就简单回了句:“想买抹脖子的。”
老公听后,笑道:“那还用买?咱家菜刀、水果刀,什么刀都有。”
8强迫症到底有多厉害? 我一个老同学抽了十几年烟,最近见他,问怎么戒烟了,他说得了病。我问什么病,严重吗?他答:“强迫症”我一脑袋问号,只见他平静地说:“抽了十几年的那种烟停产了,其他的抽不惯”。
9实在是太冷了,在网上拍了件棉服,问我要啥色的,我说肉色。
今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了,鞋都跑丢了!
10男朋友很帅,我属于可爱的那一种,他之前很花心,现在已经改掉了很多恶习。
一天,我俩手牵手逛街时,遇见其前女友,该姑娘盯着我看了半天,说了两个字:“报应!”
“啥意思?这是说我丑得离谱吗?”
11一大爷,咳嗽厉害,让大夫给看看。
大夫说:回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了,咳嗽更厉害了。
大夫就问:让你少抽点烟,你抽多少啊?
大爷说:一天不到半盒啊。
大夫又问:那你以前抽多少啊?
大爷说:以前我不会抽啊……
12是不是发现你媳妇和老王的事了,要冷静,千万别冲动!
家在农村,昨天快吃午饭的时候,老婆给我打来电话,老婆说:“你快拿咱家菜刀过来,村东头有个磨刀的,来晚了人家就要走了!”挂了电话,我拿起菜刀就往外跑,在胡同口,碰到张二哥和李三哥,他们见我脚步匆匆手里还有刀,两人二话不说合力将我按到在地,劝我道:“兄弟,是不是发现你媳妇和老王的事了,要冷静,千万别冲动!”我:“……”
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