1光玩大号有意思吗?
我一哥们游戏迷,老婆和他商量生个二胎。
开始我哥们死活不同意,说太累负担重。
他老婆对他说:你玩游戏是不是也要练个小号玩玩,光玩大号有意思吗?
他竟然同意了!!
2年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?”
3昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
4高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了,这个时候预备铃响了,大家要求他对数学老师对说我爱你,数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,这时老师拎着三角板进来说“上课”,大家就纷纷起立说老师好。这货没动,坐着呢,老师就点他:“大家都起立问好,你咋不动?”这货直接张嘴:“郭老师,我爱你!”全班疯了,这时候数学老师眼角都快湿润了:“我明白,同学们,我也爱你们!”
5这孩子确实是我亲生的
晚上洗完澡对儿子说:“走,出去凉快凉快。”
走着走着,儿子说:“妈妈,买根雪糕吧。”
“不买。”
“……你对我无情,休怪我对你无义”
“那又怎样?”
“我喊了…”
“喊吧。”
“大家快来看啊,我妈妈没穿内衣~~”
我……
站住!!!有种别跑~~
6老刘为了省钱和存钱,已经三个月没抽烟了,也自我吹嘘自己毅力顽强,朋友们为了庆祝他戒烟成功,特意组了饭局去吃烤肉喝啤酒。后来大家都喝多了,随手递给他一支烟,他很顺手地接过去了。然后那天他回去,他媳妇却没有让他进屋,在门口坐了一夜!
7女朋友爱干净,我也爱干净,可是她却跟我说分手。我不解的问他为什么?她说:“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!……”
8老婆对老公说,老公,你没忘记吧?今天可是情人节啊!今天我们怎么过? 老公:自从结婚后,我们不是天天过吗? 老婆:去你的吧!就你那点工资,扣去衣食住行吃喝拉撒,还有孩子的教育费,基本就光了,拿什么天天过? 老公:正因为这样才天天过啊!穷人节!贫穷的穷!
9同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”
她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。
但意外的是不一会短信就回过来了:""对不起啊,太丑了,都给删掉了.."
10隔壁老王缺德,给自己用户名用的是“我爹”俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难:
“你是…我爹吗?”老王:是的!
“你是我爹吧,下楼取快递。”老王:好的!
“是…我爹…吧,这有你的快递…”
快递员感到怎么说都觉得别扭,后来问自己的语文老师,得到了指点……
快递员 :喂!你好!你叫我爹对吧?
老王:你……是?
快递员:你是不是叫我爹?
老王:你是谁?
快递员:我问你叫我爹对不对?
老王:你到底干啥?
快递员:你要是叫我爹,我就把快递给你送过去!你要不叫我爹就把快递退回去了啊?!
感谢语文老师。学好汉语很重要。
11有人问:“大妈,你觉得现在多大结婚最合适?
大妈 :“男,60周岁;女,55周岁。这样双方都有退休工资,也不用上班了,有更多的陪伴时间,一定很幸福。”你觉得呢?
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