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提神醒脑的扎心毒鸡汤,句句拉风,笑到停不下来!

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一、如何形容我这种又土又穷的人:土特惨。

二、我这不是胖啦,是对生活过敏导致的肿胀。

三、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状,得到奖状的同学有的敬礼,有的鞠躬,还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的,给老师磕俩响头!从此以后他就没再得过奖状。

四、五、我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头……

六、我和白敬亭的关系确定下来了,我这边确定是他了。

七、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

八、女人总是很善良的,对各种小动物毫无抵抗力,比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫……

九、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

十、小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》,我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷,内容如下:“我有一个美丽的爷爷,他每天扎着两个羊角辫,穿着碎花小裙子,又漂亮又可爱。”你们是没看见,我爷爷六十多的人了,身体倍儿棒,拿个棍子追着我满院跑。

十一、所谓的高冷其实就是:一个听力差 反应迟钝 视力不好的人。

十二、摔倒了也不要哭,说不定倒在钱堆里呢。

十三、男人插队买早餐,后边的女人有些不乐意了,怒喊:你特么挤个jb!男人回答:一个。

十四、四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的。

十五、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

十六、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

十七、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”

十八、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。

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