一、逃票老太太:“嘀!老拧卡!”愤怒的司机:“**好歹用普通话说啊!”
二、现在混得怎么样? ”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的?”“门卫。”
三、我把WiFi密码改成了2444666668888888,当我的朋友询问我时我都回答:12345678。
四、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”
五、小明对妈妈撒娇:“我要彩虹糖嘛。”妈妈拆了一袋红糖撒在地上:“你踩吧。”
六、妈妈说:“你这样不会做饭,不会家务是嫁不出去的。”我说:“你也不会啊,不也可也嫁了吗?”妈妈说:“我漂亮啊!”我:……
七、是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。
八、当年我独自一人北漂,背井离乡,从此乡亲们再也没喝过井水。
九、手机掉进水里以后,河神拿出一个金色的手机问我:“这个金手机是你的吗?”我说:“不是。”河神:“当然不是,这是我的,漂亮吧。”
十、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心,而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
十一、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
十二、我经历过的《新不了情》是这样的:“当我女朋友可以吗?”“不了不了不了。”
十三、以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
十四、成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
十五、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我……靠对方眼瞎。
十六、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”
十七、节食不可怕,可怕的是每次都收了不该瘦的地方。
十八、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”
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