微信很精辟的毒鸡汤段子，句句精辟幽默！

一、“哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？”“那我可以用你的TF 口红写结婚请帖吗？”

二、去饭店吃饭，上的猪肉上居然有毛，辛辛苦苦拔了半小时，一口咬下去才知道是一块姜。

三、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

四、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

六、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

七、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来……

八、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

九、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”

十一、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

十二、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

十三、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

十四、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

十五、“减肥可以玩呼啦圈。”“玩不了。”“转不动吗？”“套不进…”

十六、去相亲，女孩问我：”你在公交上会让座吗？”我笑着说：”我不坐公交的，我有车。”女孩又问：”那你租的房子多少钱一个月？”我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：”怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

十七、抄一句女儿情，结果漏写了一个“权”字。整张纸的逼格和画面感发生了翻天覆地的变化。

十八、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。