一、春节前许下的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。
二、马上就是情人节了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。
三、你们每次**时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
四、刚开车出去逛街,上车后我调了一下后视镜的角度,被坐在后排的二货老婆瞄见了,略带羞涩的问:为什么开个车还要调个镜子看我? 我,从未见过如此厚颜无耻之徒!
五、楼下有一孩子最(jìn)老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”可怜的孩子,现在都没找回调呢!
六、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:你说的这不是废话吗!
七、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。
八、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。
九、其实,哄女生高兴只要八个字就够了,美,行,买,不胖,我的错。
十、像我这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。
十一、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?
十二、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。
十三、曾经我以为自己很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
十四、刚才有个小偷溜进我家,翻箱倒柜到处找钱,后来我们一起找了起来。
十五、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
十六、既然无心婚姻,就要保持高傲的单身,何必帮别人**老公还这么认真呢。
十七、人长大后真的是要化妆,不为别的,就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到,老娘的妆不能花。
十八、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。
十九、每次考完试我都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,我都想不通为什么自己选的是C。
二十、“男的单身叫什么吗?”“单身狗。”“那女的单身叫什么?”“狗不理。”
二十一、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?
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