一、马上就要过年了,突然好想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃的什么,玩的开心吗,住在哪里?多大了?叫什么?
二、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
三、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
四、刚上中学的时候,发现自己的胸部微微隆起感到很害怕;大学毕业了,看着自己微微隆起的胸部,感觉更害怕了!
五、睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看才发现虚惊一场,吓得方向盘上都是我的手汗。
六、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
七、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。
八、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。
九、刚才被老爸打了一顿,回到房间看到你们发的朋友圈,没忍住笑出声来,老爸以为我不服,又把我打了一顿。
十、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
十一、脑袋好疼啊,是不是知识太渊博要溢出来了。
十二、感谢感谢曾经把我打倒的人,谢谢你,躺着挺舒服的。
十三、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面,总算下得去手了!
十四、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你TM倒是给我剩啊!
十五、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈,没毛病!
十六、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
十七、想为了你去减肥,结果越减越重,去你MD吧… 炸鸡,真香!
十八、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她? 老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?
十九、年轻人千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
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