1课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?
下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫,相公。
突然小明在底下弱弱地喊了一声:死鬼...
全班瞬间笑翻。
2今天去菜市场买鱼,让老板把鱼拍死透,免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼,对着鱼作了个揖说道:是谁想让你死的你就找谁去吧!今晚别找我了啊。我去!老板你是不是受过什么刺激啊?
3上班后,老王一脸倦态,到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。
同事见他不悦,关切问了一句:“老王,哪儿不舒服了,怎么心事重重的?”
“唉,昨晚没睡好,隔壁深更半夜的还打孩子”……
“瞎操心,人家打孩子关你什么屁事?”
“他家有两个孩子,不知道他打的是哪一个?”……
4某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你...你可以做我女朋友吗?”女孩想都没想,坚决地摇头。哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步,女孩在后面竟大喊:“爱——你。”他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,期待的望着女孩,但女孩却幽幽说:你你,饭钱还没付呢……
5讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
6我在上课,没声音……就在这时,一个响亮的屁把宁静打断了……全场哄堂大笑,老师也忍不住笑着问:“是谁!”这时我面前的一个男生红着脸站了起来……我小声对同桌说:“他好帅!我想做他的女朋友……”同桌说:“他好帅啊!他的眼睛个子小,个子不高……”我害羞地说:“我刚才那个屁……”
7一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
8甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”乙回答:“不会的。”甲问:“真的吗?一点儿都不会?”乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
9爸爸发现儿子总爱撒谎,所以花了大价钱买了一台测谎机器人!
一天,儿子很晚才回来!爸爸问:“去哪里了?”
儿子答:“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去!儿子只好承认:“去同学家看片了。”
爸爸骂道:“好大胆!我长这么大都还没敢看过!”机器人随即给其父一巴掌!
妈妈见状,怒斥其父:“活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的呀!”
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿胖揍!
10儿子转学后第一次开家长会,当作家的 爸爸 问他:“你向老师隐瞒我的身份吗?”
儿子:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”
家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”
爸爸:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
11一哥们早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去。”
媳妇白了他一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累,我心疼你才把碗递给你的!”
12甲:“为什么骗女朋友容易,骗丈母娘难?”
乙:“因为丈母娘已经上过一次当了!”
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