树欲静而风不止，子欲养而亲不待

爷爷，您还好吗？思念如潮水般泛滥，我真的很想你。每次想起你，我的喉咙就开始哽咽，我的心开始疼痛。思念，自责，内疚久久萦绕心头。虽然我知道我拙劣的文笔无法表达一切，但我也知道文字在最真实最真挚的情感面前是那么的苍白无力。

但我不能亲自告诉你。这时，我的心和手都忍不住了。请允许我用自己贫乏的文字表达我的想法和忏悔...

你离开已经半年了，但是你对我的好和爱在我的脑海里越来越清晰。尤其是最近几天，想你已经成为我生活中不可或缺的一部分。思念不再局限于每一个关于崇拜你的节日。可以是电视剧里的一个情节，甚至是一些文字，让我想起了你，我的心如波涛汹涌，悔恨交加，热泪盈眶。

那一年，我不到一岁就和你一起生活。你对男孩的严重偏爱并没有出现在我身上。我相信这就是命运！我从小身体就不好。爱哭又任性不听话，给你添了不少麻烦！

我深深记得小时候，每次有人欺负我，我都很难受。

你总是一次又一次去学校找别人算账，一次又一次找别人麻烦！看着你的身影，听着你的教导，让我学会了坚强，学会了不在乎别人的冷眼，学会了用奖项证明自己，学会了骄傲地走自己的路！学会不羞辱你的生活！

童年没有人爱我。大家都以为我没有父母什么都不是，也不一定有未来。只有你从未放弃过我，爱过我！你会尽力让我拥有其他孩子拥有的东西。在我嘴馋，外婆不肯给我吃的时候，你在路上偷偷给我买了一个塞得满满的包。我经常和你在一起闲逛。我穿着短裤和你一起跑步。你永远不要抛弃我，只要我在你眼里不是你的负担！

每次我做错事，你都不骂我。你只教育好我。即使你知道我错了，你也是和我站在同一边的。你说你是我的避风港。在外面受了委屈，累了，就回来你身边休息。有你在，家里就有我的位置！无论我失落还是骄傲，你总是关心我，保护我！

每次我妈做了伤害我的事情，你虽然不能去现场解决，却一次次打电话骂她，一次次催我离开，要我放弃他们！我知道除了你，没有人会在乎我的感受和未来。直到我被逼自杀，你接到电话，以为是我妈自杀。电话里全是谩骂，让我妈早死早好。当我发现是我自杀的时候，你的语气一秒变得温柔又心痛，甚至我因为高血压一下子就晕倒了。是我的不孝，所以我再次抱歉！

创业开店失败后，心情久久不能平复。得知自己失败的真相后，我的心快死了。在你的指引下，我搬回了你的身边。看着你白发苍苍，中风后不能顺利走动，心里好愧疚，一眨眼就在外面飘了这么多年，让你一个人呆了这么久！看着你从床底下拖出一堆剩下的东西给我吃，真的很温暖。为了以后能够照顾你，报答你的爱，那一刻，我发誓要重新开始。

接下来的日子真的很平静，很舒服！我很懒。为了满足我的懒惰甚至不吃饭，你每天去市场买好吃的给我送来。你经常做好给我送来。不管你觉得什么好吃，都给我留一份，甚至炖个汤，用保温桶送我！不管我说什么我想吃，你都给我买！看到对身体好的东西，不管多远，你都去问问！只要我想要，不管是家里的桌子还是橱柜什么的，都可以让我搬到那里去！那时候我们偷偷躲在房间里吃蛋挞，每次奶奶不注意，我就把好吃的往你口袋里塞，只怪我当时什么都给不了你！

接下来，我去了湖北和北京。你那么支持我又担心我。不管你身体多差，你在电话里说一切都特别好！当我从北京回来的时候，你已经增加了许多白发！是我太自私，不懂得珍惜时间，不懂得好好陪你，都是我的错！

到目前为止，我相信最后一次见到你时，你知道你的生命即将结束。让我赶紧回去努力，让我好好珍惜自己，好好活着，可没想到这一别竟然是永恒，我傻了！听到你的死讯，我倒下了！我很痛苦，心痛得要死。我打滚爬哭，但是我不能见你最后一面，因为那时候我的身体，医生说只要我跑来跑去，我的生命就有危险。那几天，我每天都在努力的吃，努力的照顾自己。我只是想尽快康复，尽快见到你，可是已经来不及了！我才明白，失去一个我爱的人是如此的痛苦！

当我回到那个熟悉又陌生的“家”，看着你的照片，再也听不到你的声音，看不到你的身影。我只能坐在你平时做的椅子上，静静回忆你过去的好。我的心很痛，但我必须忍受。我不能在我奶奶面前表现出来。我知道你最担心她，所以我有责任照顾她，虽然不能代替你照顾她，照顾她。请原谅我，我真的不敢呆在那里，因为我受不了心里想你的感觉！所以我从清明节逃出来祭拜你，只在远处给你烧了些纸钱。就连这个7月14日，我都不敢面对！到现在，我都不能接受你永远的走了。到现在，我感觉你一直都在！我每次都会打电话给你。当我打开电话时，我意识到没有一条线可以连接到你！

树欲静而风不止欲养子，但不可近！死亡是如此残酷，从来没有假设。人没有改正错误的机会！但是如果有来生，我还是会做你的孙女，和你幸福的生活在一起。坐在床边，听你讲故事，扶你压马路，闲暇时一起下棋，一起开心地笑。珍惜和你在一起的每一分钟，你就不会像以前那样任性，让你伤心，让你生气！亲爱的爷爷，我会永远记得你，想你，安心的走吧！