调皮发朋友圈的说说(精选50句)

1、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

2、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

3、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

4、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

5、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

6、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

8、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

9、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

10、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

11、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

12、决口不提过去，我们拥抱将来可好？

13、你说是天冷了，我说是心凉了。

14、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

15、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

16、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

17、对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。

18、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

19、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

21、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

22、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

23、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

24、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

25、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

26、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

27、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。

28、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

29、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

31、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

32、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

33、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

34、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

35、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

36、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

37、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

38、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

39、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

40、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

41、我一点也不酷，但是十分帅气。

42、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

43、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

44、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

45、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

46、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

47、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。

48、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

49、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

50、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。