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朋友圈经典的搞笑说说,精辟逗比,趣味满满!

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一、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”

二、女人眼里三种最丑的女人:好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。

三、上学时,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万!”,赶紧去ATM机查,咦,怎么只有五百,于是又打电话问,我爸:“忙着呢,红中。”

四、闲来无事,让我揍你一顿吧,正好我手痒,你又欠揍。

五、学校里最可怕的信任和优越感,就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

六、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”

七、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

八、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

九、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

十、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。

十一、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。

十二、在闺蜜家吃饭,她妈熬的粥,锅里剩的不多了,她妈非要给我盛上。我说:“阿姨,我饱了,真吃不下了。”她妈那叫一个热情,边给我盛饭边说:“好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了”。

十三、人丑就要多读书,胖了就得多走路,没有天生的公主命,就拿勤奋来补足吧。

十四、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

十五、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

十六、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

十七、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

十八、凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着。老妈站了一会儿说:“行了,别装了。”我纳闷,问她如何发现的。老妈说:“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

十九、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。

二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

二一、今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

二二、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

二三、可恨的不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。

二四、我一个朋友,第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后,他岳父说:“走,去吸烟室抽根烟。”朋友大喜,心想她家这么大?还有吸烟室!老岳父带着他走进厨房,打开抽油烟机,说:“来,点上!”

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